Humor na śniadanie!
Koledzy rozmawiają na rybach:
– …no i wtedy powiedział, że będę zarabiał dwa tysiące na rękę.
– Co ty na to?
– Odpowiedziałem: dobrze, ale ja mam dwie ręce…
Mąż przychodzi do domu znacznie wcześniej, niż zapowiadał. Raptem
zauważa na balkonie na wpół rozebranego mężczyznę.
- Co pan tu robi i w ogóle, jak pan się tu znalazł?
- Skakałem ze spadochronem, zniosło mnie i zaczepiłem o ten balkon.
- A! To zapraszam do środka, napijemy się kawy.
- Ale co? Nie jest pan zdziwiony?!
- Panie, nie takie rzeczy już widziałem. W zeszłym tygodniu to nawet taki jeden
geolog w naszej łazience ropy poszukiwał…
W Rosji pszenica rośnie jak słupy telegraficzne. Miejscami nawet rzadziej...
Skromne śniadanie emerytów. Mąż pyta:
- Zosiu, co tak mi chlupie w kapciu?
- Owsianka, spokojnie odpowiada żona.
- Owsianka?!!! A co ona robi w moim kapciu?
- Chlupie!
Lekarz do pacjenta:
− Stan pana zdrowia jest fatalny, nerwy ma pan zszarpane! Czemu należy to
przypisać?
- Może wędkarstwu, panie doktorze.
− Przecież wędkarstwo uspokaja nerwy!
− W zasadzie tak, ale ja już osiem lat wędkuję bez zezwolenia…
W tramwaju starszy pan narzeka:
- Co za czasy, co za ludzie, co za maniery!
- Ale o co panu chodzi, przecież pan siedzi?
- Ja, ja tak, ale moja żona cały czas stoi…
- Sąsiedzie, ależ w nocy szaleliście z żoną! Mało żyrandol się nam
nie urwał!
- Mnie dziś w nocy wcale nie było w domu!!!
Żona opowiada mężowi jak jej matka cudem uniknęła śmierci:
- Wyobraź sobie, że ten ciężki zegar w jej kuchni spadł ze ściany dosłownie sekundę po tym, jak pod nim przechodziła.
- Zawsze się spóźniał - burknął pod nosem mąż.
Humor na kolacje
Na stacji benzynowej:
- Rafał, Jak często należy zmieniać olej?
- Nie wiem, mój kolega zmienia co pięć lat
- a co ma?
- budkę z frytkami !!!
Chłopak dzwoni do dziewczyny i mówi:
- Jeśli się uśmiechasz, prześlij mi swój uśmiech. Jeśli płaczesz, prześlij mi
swoje łzy. Jeśli oddychasz, prześlij mi swój oddech...
Dziewczyna przerywa i mówi:
- Słuchaj, w toalecie jestem! Co Ci przesłać?
Ile jest kucharek w Afryce?
- Sześć, ni ma co jeść!
Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama dobrze gotuje.
Przemyślenia pewnego chłopaka:
- Gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza królika lub pęk kwiatów, to jest po prostu
sprytna sztuczka. Ale kiedy dziewczyna wyciągnie ze swej torebki to, czego
właśnie potrzebuje, to po prostu jest cud!
potyka się dwóch przyjaciół:
- Co u ciebie?
- Nareszcie mamy dzieciaka, synka!
- O, to gratuluję! A do kogo podobny?
- Trudno powiedzieć. Z oczu - do żony, z nosa - chyba do mnie, ale z głosu - do
syreny policyjnej!
Niemiecki inżynier mówi do włoskiego kolegi:
- Daj mi żelazo i stal, a zbuduję ci lotniskowiec!
Włoch odpowiada:
- Daj mi swoją siostrę, a zrobię ci załogę!
Młody człowiek zgłasza się pierwszego dnia w pracy w supermarkecie.
Manager obdarza go uśmiechem, daje mu miotłę i mówi:
- Twoim zadaniem będzie pozamiatanie sklepu.
- Ale ja jestem absolwentem uniwersytetu, odpowiada z oburzeniem młody
człowiek.
- O, przepraszam, nie wiedziałem, mówi manager.
- Zaraz, daj mi tę miotłę, pokażę ci, jak to się robi.
- A co tam u pani syna? Podobno wyjechał?
- Tak, siedzi w Anglii. Otworzył sklep jubilerski.
- Zdolny chłopak! Jak mu się to udało?
- Zwyczajnie, łomem. Dlatego teraz siedzi.
- Oho, chyba zaraz będzie obiad, mówi mąż.
- Skąd wiesz? Pyta z kuchni żona.
- Czuję znajomy zapach spalenizny!
Dwóch żołnierzy tuż przed akcją:
- Ok. Zsynchronizujmy zegarki! Ja mam dwunastą.
- Ja mam za dwie dwunasta.
- No dobra... Poczekamy te dwie minuty.
Wideo jest umieszczone na serwerach YouTube i może być w danym momencie niedostępne!